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Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes Afin de traverser nos disputes…

  • J’ai sexualite reste au c?ur maints conflits de couples.
  • Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’une distance via rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour les resoudre.

Ca va etre au debut une relation ou diverses annees plus tard, mais ils font i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours tГ©lГ©charger telegraph dating 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La crise est en mesure de etre benefique, 1 possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse Afin de l’un des membres du couple, ils font peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour sortir d’la pi?te, certains couples entament une therapie. J’ai premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il via cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faudra imperativement ne pas se comparer a toutes les couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait nullement et cela se marche i  domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur quantite de conflits

Selon les therapeutes, de nombreuses crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre un conjoint qui ne touche plus sa femme, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse nos rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Quelques des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession les empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit des confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une analyse reellement inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites paraissent aussi au c?ur de multiples clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut pas dire Afin de autant qu’on n’a jamais envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer d’emblee en explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a la relation avec son conjoint. La majeure partie du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi concernant claque que l’integralite des verites ne semblent pas bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner sur 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « Il faut sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste pour des fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne doit quand meme gui?re conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.